Prezivaj kazdy den svojho zivota, akoby to bol ten posledny.
Pretoze ten posledny raz pride.
... a ty nevies kedy.

U nas nieco nemozne. Absolutne.
V Polsku minister odstupil po tom, ako pozadoval (vybavoval) prepustenie veducej posty, ktora na neho "nakricala" z dovodu vysokych cien.
Za takuto "malickost" sa odstupuje z funkcie nasi pani politici. Co tak trochu sebareflexie.
Clanok: https://www.aktuality.sk/clanok/GjUpz47/polsky-minister-sa-dostal-do-sporu-s-postarkou-pozadoval-jej-prepustenie-a-teraz-musi-podat-demisiu/
Link na kliknutie v komente.

- A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi?
- Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli

Pepa zemře a přijde k nebeské bráně.
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe.
- Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ne, Franta je v pekle.
- Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic.
- No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla.
- Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda.

Do vesmiru vysielame same teleskopy a to su zrkadla. Takze o existencii vesmirnych upiroch sa zase nic nedozvieme.

Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět.
Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá:
"Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!"
A bylo ticho...

Recept na vánočního krocana

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200°C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštěěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Tošku se plospíme.
P.S. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Kto hľadá v alkohole iba mok
na uháňanie smädu,
ten nevie, čo je viesť s duchom krok,
ten nezná úžasnosti rozletov,
len ľudskú prízemnosť a ľudskú biedu.
.
.
.
To bolo spájanie sa s nesmiernosťou,
až svaly pukali a srdce prasknúť chcelo,
duch objímal sa s božskou velebnosťou,
hoc po stôl padlo telo.


Jan Smrek
Baccardi

Komu sa splnia jeho sny z detstva a mladosti?
Môžu sa splniť každému.
Ibaže sny, ktoré sa majú splniť, vyžadujú od ľudí vernosť - vernosť snom. A tých ktorí ako stárnu zostávajú verní svojim snom z detstva a mladosti, tých je tak málo...
A preto nás opúšťajú sny.
Pretože my sme ich zradili.


Eduard Martin
Milenci nasich zien

Pohřeb známého kardiologa, velké kapacity. Sešlo se tam doktorů, že obřadní síň skoro nestačila a pohřeb byl honosný, na konci rakev zajížděla do velkého srdce. Vtom se jeden smuteční host začal nezřízeně smát.
Okolí ho hned začalo umravňovat a jeden ze sousedů zasyčel: "Jste na pohřbu, pane kolego! Ovládejte se laskavě!"
Muž se přestal smát a když se uklidnil, řekl: "Já za to nemohu, pane kolego. Když tak sleduju tu rakev, představil jsem si svůj pohřeb..."
"A co je na tom k smíchu?"
"No... já jsem gynekolog."

U nás se stalo:
Žena oblíká malou: co myslíš, mám ji dát punčocháče??
Já (u PC): Já nevím...
Ž: no aby jí nebylo zima...
J: podle toho jak je venku...
Ž: je tam teplo...
J: tak ne...
Ž: ale fouká tam...
J: tak jo....
Ž: aby se nám zase nepotila, chudák...
J: tak ne...
Ž: posloucháš mě vůbec??
J: jo, poslouchám...
Ž: tak mám, nebo nemám??
J: já nevím, ty jsi byla venku...já ne..
Ž: no dyk ti říkám, že je tam teplo a fouká vítr..
J: proboha ty jsi matka, ty to rozhodni
Ž: já já, všechno já...na co vy chlapi vlastně jste?? nechat tě tu s ní samotnou tak ji necháš nastydnout (a sundává ji punčocháče, páč je tam fakt teplo...za to jí dá tlustý tepláčky, páč zas takový teplo tam není)